Crescendo, Juntos

As mudanças que eu fiz dentro de mim e em minhas interações sexuais com meu marido têm sido um trabalho árduo e constante. Eu tomei a decisão de fazer algumas mudanças um pouco mais de dois anos e meio atrás. Mesmo antes disso, porém, eu estava pensando muito sobre o nosso casamento. Eu reconheci que nós dois estávamos infelizes, comecei a pensar sobre como seria estar descasada e vivendo pra mim mesma, às vezes me pergunto o que tinha acontecido com o meu eu sexual que eu tinha no passado, e até mesmo ocasionalmente me perguntava se talvez eu era parte do problema. Eu costumo pensar no dia em que eu cliquei em um link para visitar alguns blogs cristãos com uma visão positiva a respeito do sexo como o dia em que as mudanças começaram, mas esse clique foi o resultado de meses e meses de turbulência interna e reflexão. O processo havia começado antes mesmo de eu estar ciente disso. Eu tive pelo menos três anos de esforço e crescimento, e eu continuo a trabalhar em mim mesmo.

Lembrei-me esta semana do fato de que é um processo para o meu marido também. Eu escrevi sobre isso aqui e ali. O blog "Sex Within Marriage" publicou um post sobre este processo há algumas semanas. Demorou mais de um ano para o meu marido acreditar que eu estava realmente fazendo algum esforço para mudar. Até poucos meses atrás, ele admitiu que ainda contava com os velhos padrões e às vezes fazia suposições de que eu não estaria interessada em sexo, simplesmente porque esses padrões foram o que lhe fizeram funcionar por todos esses anos.

Tivemos uma semana inquietante. Uma discussão domingo à noite levou a vários dias onde não nos sentimos bem. Duas relações sexuais maravilhosas levaram embora os sentimentos instáveis, mas mesmo ontem ainda estávamos experimentando os restos do início da semana em termos daquilo que nós assumimos que o outro estava pensando.

Uma coisa que tem sido difícil para mim é ficar completamente confortável com a minha sexualidade e desejo sexual. Eu tenho aprendido a fazer e dizer coisas na cama que eu nunca teria feito antes. A coisa que eu venho trabalhando recentemente é ser capaz de fazer solicitações sexuais. Eu estou finalmente em condições de pedir certas coisas enquanto estamos juntos na cama sem corar ou tropeçar nas palavras. Então, numa noite dessas, eu dei outro salto. Eu trouxe uma atividade sexual que eu estive pensando - não é algo que necessariamente me dê prazer, mas algo que eu pensei que poderia aumentar a dele. Exigiu muita coragem para fazer isso. O que se seguiu foi um abrupto "de jeito nenhum" dele, que me feriu por que ele não ouviu a minha explicação de por que eu estava interessada, e, em seguida, uma discussão (Algumas semanas são assim. Puxa vida!). Ontem eu pedi que falássemos sobre isso, e ele disse duas coisas que me surpreenderam:

1. Às vezes, sou mais sexual do que ele pode lidar.
2. Nossa vida sexual é perfeita e não precisa de mais variedade ou experimentação.

Eu estava atordoada. Nossa vida sexual é boa, porque ele está feliz com ela? Isso trouxe de volta todos os sentimentos negativos que eu costumava ter sobre a forma como a nossa vida sexual era para ele e não para mim ou para nós. Além de me sentir sem importância em nossa vida sexual, eu me sentia como uma aberração, também. (E, honestamente, não foi uma sugestão incomum.) Eu passei algum tempo realmente tentando pensar nisso tudo, pedindo a ajuda de outras pessoas sobre o que estava acontecendo e orando. Eu estou ouvindo Deus me lembrar: "Seja paciente com ele. Ele é meu filho, também."

Cheguei à conclusão de que meu marido ainda está no processo de reaprender o que significa quando eu peço algo novo em nosso leito conjugal. Afinal, ele não teve muitas oportunidades de praticar em lidar com isso. Eu o treinei muito bem para acreditar que as discussões sexuais me levam a estar sempre no modo de luta, fuga ou congelamento. Isso me mostra que a recuperação de um logo período de recusa leva um monte de tempo. Assim como eu não poderia colocar um cronograma de quanto tempo as minhas alterações levariam, eu não posso colocar uma linha do tempo na sua recuperação.

Ele passou muitos anos tentando descobrir o meu humor e o que provocava a infelicidade em mim; ele ainda tem a mentalidade de que quando eu peço alguma coisa, é porque eu estou infeliz. Ele ainda fez comentários algumas vezes, indicando que ele precisa para me manter satisfeita para que eu não o deixe. Esta manhã, aconchegada em seu peito enquanto ele assistia um de seus documentários de guerra, eu lhe perguntei: "Você entende que, quando eu digo que eu gostaria que tentássemos algo novo sexualmente, isso não significa que eu estou infeliz ou insatisfeita com você? Eu apenas quero mais de você e mais de nós." Ele me pediu para continuar lembrando-o disso.

Meu controle e recusa também lhe ensinaram que nossa vida sexual era para ele, não para mim e não para nós. Um padrão que criou raízes profundas por mais de vinte anos não vai simplesmente desaparecer por conta própria, não é?

Eu trabalhei muito duro em mudar a mim mesma. De alguma forma, porém, eu consegui esquecer de ajudar intencionalmente meu marido a crescer em resposta a essas mudanças. Eu cresci, mas eu não fiz nada para ajudá-lo a crescer também. É hora de eu aprender a crescer com ele e não apenas ao lado dele.

Nosso casamento parece completamente diferente do que ele era há três anos. Imagine como pode parecer daqui a três anos com nós dois trabalhando juntos.

Tradução livre de "Growing, Together".